14 февраля - День всех влюбленных. Но, что если именно в этот день, отбросив весь романтизм и внешнюю атрибутику, попытаться взглянуть на любовь, как на одну из базовых потребностей человека? Всегда ли мы имеем в виду любовь, говоря о ней? Это слово настолько часто используется в обиходе, что понятие, которое им обозначается, потеряло сакральный смысл. Что такое любовь? Пожалуй, на этот вопрос нет однозначного ответа. Ведь нам неизвестна природа возникновения этого чувства. Человек способен полностью понять и объяснить словами лишь то, что придумал сам в процессе эволюции. Но по-настоящему имеют смысл те явления нашей жизни, которые мы не можем до конца понять. К ним относится и любовь. И именно потому, что она так важна для нас, мы не оставляем попытки анализировать это чувство. Наша беседа с клиническим психологом, специалистом по кризисным состояниям и постстрессовым расстройствам Каргиновой Галиной Евгеньевной как раз и является такой попыткой.

- Частой причиной любовных разочарований является то, что люди путают любовь с влюбленностью. Так в чем же разница?

- Вопрос глубины. Влюбленность - это про эмоции, это то, что лежит на поверхности, это то, что мы проявляем. Любовь - это про глубокие чувства, которые являются базовыми потребностями личности. При этом я не склонна обесценивать влюбленность. Бывает так, что для кого-то влюбленность - это уже глубоко, потому что это буря эмоций, переживаний, и для него это очень важно. Вообще для любого человека свои чувства - это очень важно. Просто влюбленность - это не очень стойкое состояние, которое достаточно быстро проходит. Существуют попытки определения сроков, но, я уверена, что нет какого- то установленного срока, здесь всё крайне субъективно. Любовь, как и любое явление, может зародиться, существовать какое-то время и умереть. И насколько мы ее подпитываем, настолько долго она и живет. Влюбленность может перерасти в более стойкое явление, получая подпитку, а может так и закончиться, оставшись на уровне эмоций.

- Получается, что дать развитие чувствам способны только личности духовно высокоорганизованные?

- Не совсем так. Очень часто бывает как раз обратное. Можно привести массу примеров знаменитых философов, психоаналитиков, духовных практиков, которые всю жизнь посвятили личностному росту, но никогда не состояли в счастливых любовных отношениях. Правильней будет сформулировать иначе. Глубина чувств - это вопрос зрелости личности, насколько ты готов вкладываться в отношения. - Какие личностные особенности мешают построить гармоничные отношения?

- У нас у всех есть субличности внутри. Всё зависит от того, с каких позиций мы идем в отношения. Если мы идем с позиции взрослого зрелого человека, то скорее всего получаем здоровые крепкие наполненные взрослые отношения. Если мы идем с позиции своей субличности, то и отношения получаем соответствующие. Всем нам известен вариант отношений, где внешне вроде бы присутствуют мужчина и женщина, а по сути «ребенок» и «мать» или «отец». Когда двое вступают во взрослые, так скажем, брачные отношения, они ожидают развития союза «мужчина-женщина», а получают другие роли. Возникает дискомфорт.

- Есть ли тип взаимоотношений, которого стоит больше всего опасаться?

- Стандартный тип отношений, находясь в которых часто обращаются к специалисту, но, к сожалению, уже в запущенной форме, это зависимость. Ситуация, когда человек присутствует во всех сферах жизни своего партнера. Вместо того, чтобы насторожиться, люди расслабляются, воспринимая это как проявление заботы в начале отношений. А ко мне они попадают уже тогда, когда человек не видит никакого другого мира, кроме мира своего партнера. Это касается как мужчин, так и женщин. Опасность этой ситуации заключается в том, что невозможно заниматься ничем, кроме как жить полностью погруженным в мир другого человека, при этом теряя все внешние связи. Человек не может работать, заниматься детьми, какими- то повседневными делами. У него нет комфортности получать удовольствие от общения с друзьями, от проделанной работы, от развлечений и отдыха, от творчества, это ведь всё тоже важные части жизни человека. Редко кто может вернуться в свое прежнее восприятие мира только лишь усилием воли, поэтому возникает необходимость обращаться за помощью к специалисту. Причина в том, что человек, который создал своему партнеру такую реальность, осознанно или неосознанно, именно к этому и шел, его эго маленького ребенка потребовало тотальной концентрации на нем. Это абсолютный регресс для обоих. Ведь очень важно понимать, что рядом с тобой находится не часть твоего организма, а отдельная личность со своим миром, составленным из важных для него частей. Важно осознавать баланс личностных границ, не нарушать чужие и не позволять нарушать свои. Созависимостям также, как манипуляциям, как варианту контакта, мы учимся в детстве. Редко когда человек всё это приобретает в зрелом возрасте. Но если для ребенка до определенного возраста манипуляция это нормально, то для взрослого это уже примитивная форма взаимодействия.

- Когда нет смысла продолжать отношения и пытаться спасти союз?

- Универсальных признаков не существует. Всё субъективно. Важный момент заключается в понимании чего люди ожидают от союза. Для одних пар отношения, построенные на чувствах прекращаются, когда любовь уходит. Для других их партнерство продолжается, несмотря на отсутствие чувственных проявлений друг к другу. Существует огромное количество вариантов отношений, когда человеку важней быть в отношениях неважно какого качества, чем быть без отношений. Многие живут вместе ради внешних выгод, социальных либо эмоциональных. К ним можно отнести соблюдение норм менталитета, наличие социального статуса, боязнь одиночества. Когда человек живет осознанно, он берет на себя ответственность за то, что он живет не в чувствах, признает что для него важней в жизни что -то иное, помимо чувств. И, когда он осознанно принимает последствия своего решения, то претензий ни к миру, ни к партнеру у него не будет. Поэтому когда нам кажется, что кто-то иной виновен в том, что происходит в нашей жизни, это означает лишь то, что мы еще не созрели для того, чтобы брать ответственность за свою жизнь на себя.

- Что можете посоветовать людям, которые находятся в отношениях?

- Смотрите насколько вам в них комфортно. Если существует дискомфорт, попробуйте пообщаться по этому поводу со своим партнером. Во время такой беседы говорите о том, в чем именно вы ощущаете дискомфорт. Не о том, что ваш близкий человек делает не так, а о том, что у вас что-то внутри не так, потому что у него на тот момент может быть совершенно всё замечательно, и он может вообще не понять, о каких претензиях к нему идет речь. Если хотите, чтобы беседа была эффективна, говорите о своих чувствах, а не о претензиях к человеку. Если вы дороги своему человеку, он вас услышит и попытается что-то сделать для того, чтобы ситуация начала меняться в лучшую сторону.

- Исходя из вашей практики, чего чаще всего хотят женщины от отношений, и в чем нуждаются мужчины?

- Ответ из вопроса. Женщина хочет, чтобы ей позволили быть женщиной. Мужчина нуждается в возможности проявлять себя в качестве мужчины. Для начала надо решить, чего вы как женщина/мужчина хотите? Что вам позволяет чувствовать себя женщиной/мужчиной? А потом уже чего вы хотите от партнера для того, чтобы чувствовать себя именно так? Обычно ответы на эти вопросы формируются в процессе нашей жизни, с опытом. Я думаю, что нет какого-то конкретного набора мужских и женских потребностей. Это всё индивидуально. Могу только сказать, что для большинства женщин важно чуткое отношение к проявлению их чувств. Но есть и случаи, когда женщине необходим постоянный взрыв эмоций, чувство опасности в отношениях, потому что это будоражит. Но опять же всё упирается в одно - важность осознавать, для чего она это делает - ради результата от общения с любимым человеком, либо ради процесса, эмоций. Есть один универсальный для всех, мужчин и женщин, момент - никто никогда никому не простит невнимательности к своим чувствам.

- Что можно посоветовать современному человеку, который хочет построить здоровые крепкие взаимоотношения?

- Любовь как чувство - это то, что доступно всё-таки личностно зрелым людям. А таких всё меньше и меньше. Вплоть до того, что в последние годы пересматриваются сроки взросления. Есть предложение поднять подростковый возраст до 25 лет. Функционально физиологически мозг у современного человека стал вызревать позже. В глобальном масштабе людей зрелых становится всё меньше и меньше, при этом чувств зрелых мы хотим всё больше и больше, потому что, живя в таком быстром темпе, люди особо нуждаются в отношениях, которые приносят комфорт, но это невозможно без того, чтобы человек дозрел - научился принимать, отдавать, уважать личностные границы свои и другого человека. Зрелому человеку я предлагаю просто жить. Другая большая проблема современного человека - это нехватка ресурса. Мы много тратимся ментально, эмоционально и физически. Каждый из нас хочет, чтобы его наполняли, поэтому мы ищем ресурсных людей для союза. При этом самому тоже необходимо обладать достаточным ресурсом для того, чтобы существовал взаимообмен с партнером. И вот когда вы оба зрелые осознанные наполненные личности, вы удовлетворяете потребность друг друга в любви – вы любите и вы любимы. Подготовила Карина Карова

Tags: Социум Карина Карова любовь

Подписка

УВАЖАЕМЫЕ ЧИТАТЕЛИ!

Вы можете подписаться на газету во всех почтовых отделениях г. Нальчика на январь-июнь 2021 года.

Стоимость подписки - 420 руб. Наш индекс – 31228.

Учредитель

Местная администрация г. о. Нальчик.
E-mail газеты: .

Главный редактор Булатов А.Х.

Адрес редакции и издателя: г. Нальчик, ул. Кабардинская, 17; каб. 34, 37, 38.
Тел.: 42-35-50, 42-23-14, 42-61-81.
Адрес для связи: .

широта: 43.479671
долгота: 43.608730

Комментарии

Комментарии являются мнениями лиц, их написавших, и могут не совпадать с мнением редакции. Запрещено публиковать комментарии, содержащие оскорбления личного, религиозного, национального, политического характера или нарушающие иные требования законодательства РФ. Редакция оставляет за собой право удалять комментарии.