Семья Хасена и Зухры Сабанчиевых из Нальчика стала призёром регионального этапа всероссийского конкурса «Семья-2019». А недавно эта супружеская чета, у которой четверо детей и один внук, отметила 25-летие совместной жизни. Зухра Хазраиловна рассказывает, как всё у них началось и продолжается:
– Мы оба, мой будущий супруг и я, были старостами своих групп, он – на инженерно-техническом факультете КБГУ, а я – на физическом. И в те годы, 1990-е, стипендии не поступали на банковские карточки студентов, как это делается сейчас, распределялись старостами групп, которые выполняли роль общественных кассиров, получая в бухгалтерии ректората деньги на всю свою группу. Старост групп было много, приходилось нам толпиться и долго ждать. Вот в этой толпе я его впервые и увидела. И с первого взгляда я про себя отметила: он чем-то отличается от всех.
Он поступил в университет после службы в армии на военно-морском флоте, и был старше меня на семь лет. Но выглядел вполне как ровесник. Я на факультете занималась общественной работой, и в одно лето участвовала в приёмке документов абитуриентов. В то лето он и начал всерьёз ухаживать за мной. Подослал друга, который сказал: «Вы бы не могли выйти. Мой друг ждёт вас, хочет познакомиться, поговорить». Ответ мой был таков: «Если даже он соизволит прийти сюда сам, пусть сочтёт за честь, если я заговорю, не то чтобы я сама к нему вышла и познакомилась». Гордячкой такой была (смеётся).
А у меня была старшая сестра, поэтому до её замужества я считала неправильным даже думать о своём будущем в личном плане. Да и с точки зрения наших традиций такое было непозволительным, нас ведь так воспитывали. В кино я не ходила (даже с подругами), в кафе не сидела, знала только одну дорогу: университет – дом. И он стал провожать меня по этой «одной дороге» вместе с моим троюродным братом, который по удачному совпадению учился вместе с ним. Брата ж не прогонишь, а Хасен приходил с ним.
И по мере того, как я его узнавала, стала понимать, что это – моя судьба. И через год (до этого сестра вышла замуж) мы поженились. Я была уже на четвертом курсе. Свадьба состоялась на следующий день после защиты супругом своей дипломной работы. Так и началась наша совместная жизнь.
Я его проверяла за этот год. Была серьёзно настроена, давала книги объёмные читать. Теперь со смехом вспоминает, что все его сверстники в карты играли или что-то ещё, а он сидел и читал романы Эмиля Золя. Так я испытывала его терпение. И он не срывался. Я думала: «Так не бывает, наверное, он скрывает свою сущность, вот раскроется потом – и мало не покажется». Я не обнаружила в нём ни одного недостатка.
– До сих пор не нашли?
– До сих пор не нашла! Говорят, так не бывает, но бывает.
– А как прошла ваша свадьба?
– На мне было красивое национальное платье, всё прошло, как положено, с гостями, в соответствии с традициями нашего народа. Может быть, я старомодна, но я и сейчас за то, чтобы молодые придерживались своих традиций, а не чужих. Всякая культура хороша, традиции каждого народа красивы, но когда дело касается самых важных событий жизни, одним из которых и является свадьба, надо придерживаться ценностей своих предков. Вот мой сын женился пять лет назад. Он сам не был против того, что мы с мужем организовали ему свадьбу с соблюдением всех традиций. Девушку привезли, обычай избегания был. Восемь дней мы – супруг, я, все старшие – её не видели, не взглянули ни разу на неё. Мне хотелось сохранить чистоту обычаев. Огорчает, что сейчас всё смешивается. Не хочется даже углубляться в это, потому что это для меня печально.
– А вы жили с родителями мужа?
– Да, конечно, он был единственным сыном у них, и я жила с его, то есть, как принято после замужества, уже нашей, мамой 20 лет. К сожалению, его отца не стало раньше. С ним только 10 лет. Детям, которые росли с дедушкой и бабушкой, очень повезло. На них больше сказывается то, что мы называем преемственностью поколений, передачей семейных традиций. Это три поколения в рамках одной семьи. И каждому поколению есть чему поучиться у другого – предыдущего и последующего.
– Что было самым сложным в вашем брачном союзе?
– Это «болевая точка». Был период, который я стараюсь забыть, как плохой сон. Мой муж болел очень тяжело, перенёс много сложных операций, был между жизнью и смертью. И я сама после этого тоже болела. Болезнь близких – это очень сложное испытание. И мы это испытание смогли пережить вместе, оно нас, думаю, даже сплотило больше. Некоторые вещи мы стали ценить больше, стали внимательнее относиться друг к другу.
– Что для вас является самой большой семейной ценностью?
– Ценность, что мы всегда находим время побыть все вместе. Не только по общепринятым праздникам. Мы сами себе устраиваем некалендарные праздники. Мы видимся, мы общаемся. И каждый член семьи рад этим встречам. Это бесценно.
– Что бы вы пожелали молодым, которые решили создать семью?
– Терпения, взаимоуважения, умения слушать, слышать то, что иногда не говорится, умения читать по глазам, что нужно человеку, с которым ты живёшь под одной крышей. Ты его выбрал и ты должен делать всё, чтобы «эти глаза напротив» никогда не грустили. Если обе стороны будут поддерживать друг друга, а не обособляться, замыкаться внутри себя, боясь проблем, ответственности, то будет согласие и счастье в семье. Вообще, жить ради другого человека – счастье.
Когда мой старший сын собрался жениться, ему было всего 20 лет. Тогда ему поставили вопрос ребром: «Ты женишься, но готов ли ты? Это – большая ответственность, ты многое должен будешь делать не ради себя, а ради жены, ради детей, порой отказываться от личных «хотелок». Сын был твёрд в своём решении. Он ответил: «А не это ли счастье – жить ради других? Разве это тягостно – работать ради своей семьи?» И он женился, обеспечивает свою семью, живут, к счастью, в согласии.
Ни одной минуты мы не жалели о том, что он женился именно тогда и именно на той девушке. В силу того, что мой супруг долго болел, наш сын повзрослел рано, стал самостоятельным, подспорьем для двух своих младших сестёр с раннего детства, даже косички им заплетал.
Ещё хотелось бы дать совет всему молодому поколению. Нужно всегда интересоваться своими детьми, открывать их для себя каждый день, быть в курсе их проблем, строить доверительные отношения. Нельзя, чтобы ребёнок оставался наедине со своими тревогами, переживаниями, которые бывают в каждом возрасте. Должен быть постоянный диалог между родителями и детьми.
Часто приходится слышать, что сейчас тяжёлый период, родители весь день работают, нет времени на собственных детей. Нехватка времени – это самое худшее оправдание для плохих родителей. Я всю жизнь работаю, приходилось и приходится много проблем решать одновременно, и настроение может быть разным, но никогда не было так, чтобы я не смогла найти время выслушать своих детей, поговорить с ними.
В каждой семье должны быть любовь, теплое общение и поддержка друг друга – и в радостные, и в горестные дни.
Беседовала Марьяна Кочесокова