Нальчик

Лучшая терапия — общение с семьёй

Как сохранить своё психологическое состояние стабильным на фоне таких социально-экономических изменений, как рост цен на товары и услуги, а также каким образом избежать развития тревожных состояний в связи с неуверенностью в будущем, как результат наблюдаемой нами в настоящее время специальной военной операции в Украине, мы попытаемся узнать в беседе с клиническим практикующим психологом Тимуром Моловым.

— Тимур, в современных сложных условиях каким образом людям остаться эффективными и здоровыми в психологическом плане?

— Любые изменения, вызывающие необходимость что-то менять в своей жизни, можно назвать стрессорами. Существуют определенные закономерности реагирования на подобные ситуации. Первая реакция — это тревога, которая часто выражается в паническом состоянии, отрицании, ступоре, либо в нарастании агрессии. Далее человек пытается адаптироваться, а на третьем этапе, этапе истощения (если человек не справился на предыдущей стадии) начинаются проблемы, которые ему зачастую не преодолеть в одиночку. Сложность возникает в связи с тем, что практически невозможно просто так взять и механически поменять свои настройки. Важным фактором также является физическое состояние организма — отсутствие или наличие сопутствующих болезней. Ведь когда мы страдаем от физического недуга, у нас меняются характер и направление мыслей. К другим условиям, влияющим на нашу психику, относятся режим дня, сбалансированное питание, занятия спортом, круг общения. Очень важным является взаимоотношение с близкими. Это всё в совокупности дает нам понимание того, как человек будет реагировать на стресс, насколько он готов ресурсно на принятие вызова извне.

— Получается человек стрессоустойчив, если ведет здоровый образ жизни, правильно питается, соблюдает режим дня, поддерживает теплые отношения с близкими, друзьями?

— Такие профилактические меры являются очень важными ресурсами для формирования правильных установок. Но, в конечном итоге, всё зависит от того, какую интерпретационную схему мы используем, когда сталкиваемся с внешними проблемами. Чаще всего наши установки начинают давать сбой именно в стрессовой обстановке. И в случае, когда возникает необходимость изменить реакцию человека на стресс, появляется задача поменять его установку.

— Какая установка должна быть, чтобы быть готовым к стрессовым ситуациям?

— Самая эффективная установка, помогающая человеку справляться со многими стрессовыми ситуациями, это та, которую в свое время очень хорошо сформулировал известный психолог Виктор Франкл. Будучи узником концлагеря, он находил в себе силы помогать другим заключенным. Таким образом, он заметил, что те люди, которые выходили за рамки границ собственного эго, приобретали смысл в своих действиях. У них появлялась возможность эффективного общения, они были свободны в выборе оказания помощи ближнему, благодаря этому каким-то образом появлялся ресурс, который помогал относиться ко всем стрессовым ситуациям подругому, нежели люди, которые уходили в собственное страдание. То есть, если в какой-то стрессовой ситуации человек находит возможность посвятить полностью без остатка всего себя кому-нибудь или чему-нибудь, не важно, будь то один человек или волонтерская деятельность, любимое дело, наука, искусство, то тем самым человек, повторюсь, выходящий за рамки своих личных потребностей, становится намного сильнее, нежели остающийся в себе.

— А как быть наиболее уязвимым членам общества – детям? В частности, что можно порекомендовать родителям, которые сталкиваются с проблемами взаимоотношений с подростками, которых всё чаще пытаются использовать в своих целях различные деструктивные силы?

— Если мы говорим о подростках, то надо, прежде всего, учитывать их особенности, как индивидуальные, так и общие. Это очень важный период в жизни человека, в котором происходит процесс самоидентификации. Человек ищет себя, а также то общество, которое ему ближе и роднее. И часто так бывает, что именно в подростковом возрасте очень сильно и радикально кидает из стороны в стороны. Безусловно, легче тем родителям, которые изначально не теряли эту связь с подростком и смогли оценить по-настоящему его взросление, когда они приняли своего взрослеющего человека таким, какой он есть, и не пытаются его затолкнуть обратно в детское состояние либо в свои стандарты, ожидания и ценности. Если у родителей и детей есть открытость в отношениях, им всегда легче обсудить как текущие жизненные ситуации, так и проблемы, требующие решения.

Очень важно уметь выслушать, быть собеседником на равных, а не назидателем. Необходимо понимать, что перед нами самостоятельный человек, пытающийся принимать первые самостоятельные важные для него решения в жизни. Да, из-за отсутствия опыта у него незрелое видение ситуации, но надо дать ему возможность высказать свое мнение. Это обязательное условие для того, чтобы подросток начал вас слышать. Задавать вопросы, позволять раскрываться больше. Обычно подростки очень живо интересуются, какими были их родители в аналогичном возрасте, чем увлекались, за что переживали; необходимо уйти с назидательного тона и быть в открытом диалоге, обсуждая и свою жизнь.

Такие разговоры сближают родителей и детей. В этот период взрослеющие дети пытаются найти подтверждение тому, что их родители прошли те же процессы, что и они и, таким образом, им становится легче. В поисках самоидентификации дети совершают много ошибок, и как раз через родителей они могут понять, что ошибаться это нормально, что родители тоже совершали в их возрасте те же ошибки, и как результат они менее болезненно проходят этот этап взросления. В таких здоровых отношениях родителям, конечно, намного легче понять, чем живет их ребенок. Если этого нет, разумеется, нужна конкретная работа, направленная на воссоздание здоровых взаимоотношений. Иногда надо реанимировать утерянные связи, а бывает, что приходится создать их заново с нуля «по кирпичикам».

Чаще всего на каком-то этапе родители выбирают не признавать взросление своего ребенка и пытаются оставить его в детском состоянии, когда им легче было управлять и он был более удобным. Иногда бывает так, что сам родитель должен захотеть измениться, чтобы наладить контакт с ребенком. Например, ребенок нуждается в большей похвале, а родитель в рамках своих личностных особенностей просто не способен на это, не хочет меняться, ведь это требует определенных усилий. Также важно понимать, что на детей больше влияют не слова родителей, а их поступки. Е

жедневные лекции родителей своему ребенку о вреде курения вряд ли возымеют хоть какой-то эффект, если сами при этом они курят. Если ребенок видит, как родители встревожены и запутаны в какой-либо ситуации, вряд ли он останется в стороне, он будет ровно в таком же состоянии и не прибегнет к ресурсу своих родителей, а будет искать ответы где-то на стороне. И там, где ему будет дана ясная и красивая картинка, туда он и примкнет. Так происходит, потому что состояние неопределенности для человека является самым мучительным. Индивидуума, оказавшегося в некой запутанной жизненной ситуации, либо ищущего своё место в мире, как в случае с подростками, как правило, легче вовлечь в коллективную среду, которая дает четкие ответы на вопросы. Человек становится участником той системы, в которой он видит целостность и понятность. Поэтому так важно для родителей быть понятными и открытыми для своих детей, а семье быть той системой, в которой ребенок находит ресурс для решения своих проблем.

Таира Мамедова